こんにちは。助産師Akiです。

 

 

 

自己信頼を生み出したきっかけ

 

 

今日のテーマは【自己信頼を生み出したきっかけ】について。

 

 

今回はAki自身の体験をお話したいと思います。

 

 

 

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2009年春。Akiは東京にいた。

 

 

当時、大学を卒業してすぐ21歳の春。

 

何のために病院に勤務するのか、はっきりとした目的が見えない。

行かないといけない。
行かないと大変なことになる。
行かない選択肢は、ない。

そういう「脅迫観念のような思い込み」があった。

 

神戸の農家から出たくて、出たくて仕方なかった。
抑圧された家庭環境。
親の監視の視線が重くてたまらなかった。

 

「もうこんな田舎嫌やねん！わたしは東京に行くねん！」

父、母を説得して、夜行バスで就活をしていた。

スーツを来て緊張した新人研修。

人見知りで、何か言うたびに顔が赤面して
全然コミュニケーションが上手く取れない。
東京に知り合いも、いない。

助産師として働き始めたとき、「わたしはお母さんと赤ちゃんの命を背負って仕事している。」

そう思えば、思うほど
失敗やちょっとしたミスさえも。

そして、仕事ができない自分に対して、自分が一番責めていた。

だから先輩からもらったアドバイスも
「他の人にダメ出しされるぐらい、わたしはできていないんだ。なんてダメ人間で役立たずなんだ」
そういう思いが積み重なって、病院に行く時、胃が痛くてたまらなかった。

 

夜勤で緊急搬送。
生まれた赤ちゃんが呼吸しない。
出産後のお母さんが大量出血。

新人のわたしは向き合いたいけど
向き合えない現実ばかり起こる。

同期や、先輩に支えられながらも
なんだか、心がぽっかり空いて。

【わたしの肉体はここにいるけど、心はここにいない。】
そんな状況だった。

 

 

何がしたいか、わからない。

 

 

出勤しないと怒られる。
職場で自分の居場所がなくなるのが怖い。

そんな日々を送っていると
本当に行きたくなくなって。

師長に「休みたい」と行ったら
「精神科に受診して、診断書をもらってきてね。」
と言われた。

 

休みたかったので精神科を受診し
適当な診断書を書いてもらって。

 

休んだ。

 

 

何もする気が起こらない。

ただ、すべてに対して絶望的で無気力なわたしがいた。

 

何もする気力のない。

助産師になって３年目。

先輩がいて、後輩がいて、同期がいて。

 

Akiは人の表情をかなり気にしてコミュニケーションを取る癖があった。

性のことなんか誰にも話せない。
ただ、職場の愚痴の話をする。

楽しいことはそこそこあるけど、超絶楽しくてたまらない時間は、日常の中でごく僅かだった。

 

 

わたしがしたいことって本当は何だろう。

 

書店を歩いて本のタイトルを見ることが好きだった。

その中で世界一周をした高橋歩さんの本が目に入った。

 

「え！？マジで世界一周した人がいるの！？」

 

２０１０年の当時はまだ世界一周した人は少なく、書籍も多くなかった。

 

 

手にとって見た写真や光景を見るだけでドキドキやワクワクが止まらなかった。

 

・・・・・・。

 

 

これだ！！
わたしがしたいこと！！これだ！！
これをしたい。

 

 

そして、２０１１年２月。
２４歳のわたしは世界一周にいくことを決めた。

 

 

 

鬱の状態から抜け出せたのは
自分が本当に何がしたいか、考えた時に
これは死んでもやりたい！

これをしないで死んだら、本気で後悔する。

 

っていうことを偶然、発見できたから。

 

 

そして、わたしを育ててくれた親が望んだ敷かれたレールの上を歩くことを止めた。

 

 

 

履歴書に退職が残ってもいい。
住所不定無職になっていい。
世間から変人扱いされていい。
あの人は頭がおかしいって言われていい。

世界一周を決めた時、それも全部、感じた。

周りがどんなに言われて指を刺されても、それでもわたしは世界一周したい！！！

 

 

それが人生の大きな分岐点であり

わたしの中で、自己信頼を生み出したきっかけだった。

 

 

鬱は、嫌を積み重ねた極限に達したときに、無意識からのメッセージ。

 

Akiの無意識「ね、そろそろ、自分の心を生きることをしなよ。今のあんた肉体は生きてても、心が死んでるよ。」

Akiの意識「そうだな・・・・」と。

 

今、振り返ってみて気がつくことがたくさんある。

それが、わたしの今の仕事にも生きている。

周りがどんなに言われて指を刺されても
それでもわたしは実践で性教育を伝えていきたい！！！

 

本当にさ、腹で決める覚悟って、本気でやりたいことをやった時の最高の到達点と、最悪な到達点の両方を、体験してもいい。（実際するかどうかは置いて。）

って決めること。

 

例えば
世界一周で死ぬかもしれない。（死にたくないけど。）

 

でも、そのリスクもわかった上で、したいバックパッカーの旅がある。

 

フリーランスでお客さんからのお仕事の依頼がなくって、仕事がなくなって借金だけ残るかもしれない。

でも、そのリスクもわかった上で、フリーランスの助産師として実践の性教育を伝えたい。

とか。

 

リスク回避はなるべく、現実的にはしていくけど、仕事をするって決めた瞬間は両方を受け入れるってなる。

 

だから、リスクを怖がる人は、正直、そこまでなんです。

【良は最良の敵】

 

今の生活で何の問題もなく、生活していたら、そりゃ、そのまま続けたほうが良い。

だったら、変わる必要はない。

 

でも、何年も、何十年もくすぶっているものを内側に感じていて
嫌 〉良　（嫌が良を上回った時）

↑

この時に人は爆発的な原動力になって、行動する。

 

 

だから、

 

嫌〈良（良が嫌を下回っている時）

 

上記の状況であれば、何かアクションを起こそうとしても
人はなかなか、行動できない。

 

 

だって、本気で困ってないもん。

 

 

変わりたい、変わりたいと思いながら、実際行動にできない人へ。

 

「そのままでいいんじゃないでしょうか♡」

 

というのが、Akiからの提案です。

 

 

 

そこに、もし
「嫌！違う！！」と何か感じるものがあれば

行動あるのみ♡

 

現実を変えれるかどうかは、あなた次第(^^)